飛行在夜空中的貓王子

九十三年那一年,父親因為肝癌過世了,
從小和父親不親的我,還是哭的很傷心,
在今天之前,電視上的廣告不斷的主打父親節商品,
電動刮鬍刀~血壓計~鞋子~領帶~還有各是健身器材,
還有許許多多的營養補品,真是讓人眼花撩亂,
不過這些,我都不想再看了,因為我已經不知道該送給誰了..
記得小時候,父親對我的要求很高,總是希望,
我可以把書唸好,可以擁有好的成績,
以後可以唸好的學校,可是從小叛逆的我,
偏偏是那種人家越逼我越不喜歡聽話的那種小孩,
其實我是很喜歡念書的,但在父親的威嚴之下,
母親又沒有空陪我,所以成績總是在中後段,
這一點,一直到現在都讓我感到很對不起父親的期望,
等到父親和母親離婚了,我轉由外公照顧,
但父親還是對我牽掛不已,依然把我的生活費寄給外公,
出社會之後,因為工作的關係,
和父親漸漸沒有了連絡,直到有一天,
外婆告訴我,說父親得了肝癌,我聽了之後嚇了一大跳,
等到我見到他的時候,父親變的好衰老,
和我記憶中那個父親差了好多...
記得..我對他說..我要他好起來,我還要帶著新娘子給他看,
臨走前,我送他一支電動刮鬍刀,
沒想到,這是我送給他的第一個~也是最後一個父親節禮物,
半年之後,他還是走了...
父親過世已經四年了,雖然工作很忙,
但是每次看到電視上有關於父親的相關話題,
我還是會想起父親,
若是可以把我內心的話傳達給他知道,
我想告訴他:
爸...你在天上過的好嗎?
很抱歉,我並沒有朝著你為我安排的路走,
我選擇了另外一條路,但是我現在也過的很好,
也有著一份不錯的工作,
希望你不要為我擔心,
畢竟這是我自己的人生,
你只要在天上好好看著我,好好過你的生活,
還有啊,記得我告訴你的,
酒要少喝~菸要少抽,(天上應該也有酒跟煙吧?)
脾氣要改一改,不要動不動就跟別人吵架,
要笑口常開,不要三不五時就生氣,知道嗎?
還有~~~不要再借錢給別人了,不然燒給你的都不夠你借啊!
今天是父親節,嗯...
雖然我不知道你能不能聽的到我的聲音,
還是要對你說一句,老爸,祝你父親節快樂!
by最愛你的兒子
PS.刮鬍刀我有燒給你,要記得用啊!

從小就很喜歡動物,長大後還是喜歡,
小時候養過很多動物,
第一次是養巴西烏龜,然後是天竺鼠,
還養過兔子,養到被人誤以為是特大號老鼠,
養的最多的是鳥,白文鳥~還有一個鄰居送的畫眉,
記得那隻畫眉高興的時候會對著我們唱歌,
很漂亮的一隻畫眉鳥,畫眉現在幾乎找不到了,
嗯...還有養過魚,鬥魚~金魚都養過,
連最原始的大肚魚都養過,
嗯..我想身為五六年級的朋友們應該都養過,
不過最希望的,還是養狗跟養貓,
結果到了最後,在一次偶然的機會裡,我還是養了貓,
一養就是三年,說真的,
養貓對於我這種早出晚歸的人來說,
是非常不錯的一個選擇,不然養狗的話,
我下班都快累死了,半夜還要帶狗出去散步,
我想我不累死也很難,所以我還是選擇了養貓,
到後來還接生了三隻小貓,其時我都戲稱牠們是三隻小豬,
因為三隻都是豬年出生的牡羊座小貓,
線在三隻小貓都在好人家過的很幸福,
這是讓我很開心的事情~!
然而,從去年開始,養了三年多的貓送給人養,
也搬到了現在的地方開始了新生活,
然而我發現,貓咪始終沒有離開過我的生活...
我住的地方的巷子口,有戶人家每天都會餵貓,
而且餵的是野貓,巷子這邊的野貓初步估計有七隻,
去年年底,不知道是哪隻野貓懷孕,又生了五隻小貓,
現在總共有十二隻貓霸占著我居住的巷子口,
其實沒有霸占,只是每天都可以看的到牠們,
剛開始他們還會怕我,每次一看到我就跑,
日子一久,連我騎機車從他們身旁過去都不怕,
只會一直盯著我看,再不然就是我要回家了,一轉彎,
就看見老貓橫躺在路中央,看見我來還老大不甘願的起身,
慢慢的走開,邊走還邊用斜眼看我,
好像在說~老子睡的正好,你來吵什麼啊?
我曾經以為,當身旁沒有伴的時候,是很需要寵物的,
當去年我搬離傷心地,重新開始的時候,我也把貓咪送人,
只是為了證明,我一個人,沒有伴~沒有寵物的陪伴,
我也是可以過的下去的,只是沒想到,
原來貓跟我的孽緣還沒有結束~
當我看見巷子口的野貓們,我還是很開心的!
唉~誰叫貓咪這麼可愛呢?

26號的Tanya演唱會之後,我一直無法忘懷,
無法忘記那一晚的興奮與感動,
在腦海中迴盪的,
都是Tanya在演唱會上的歌聲,
於是我努力的~想要想起她在演唱會上的歌曲,
翻遍所有CD,一首一首的聽,
慢慢的看完每首歌的歌詞,
終於把所有的曲目(好像有漏掉一首?)通通想起來了,
算一算,哇~不得了,
從第一首的Goodbye & Hello~
一直到最後一首的Beautiful Love,
前前後後加起來有26首歌!!(應該是...)
不得不佩服Tanya的歌唱實力,而且聲音絲毫沒有沙啞,
這是我最佩服的地方,
一首一首的聽,Tanya的聲音回盪在我的房裡,
我彷彿又回到了演唱會的當晚...
感動...興奮...感傷...
真希望可以再聽一次演唱會,
希望可以再一次的聽見我內心深處的感受..

最近迷上女王的文章,迷上了女王的書,
老實說~她的文章很好玩,也很有趣,
不得不承認,以男人的身分,再以女人的心態來看這本書,
其實真的很好玩,會讓人放聲大笑,
每看完一篇文章之後,我都會想:
喔~~原來男人在女人眼中是這樣的...
我不是想要了解女人的心態或是想法,
但是希望可以更多元化的了解"人"這種生物,
小萱說我的腦袋已經想了太多事情了,
想到頭髮都白了許多,
思考也思考夠了,應該要讓腦袋休息一下,
不過啊,對於平常上班忙到沒有時間休息的我來說,
其實看書就是很棒的休息了,
喜歡邊看著書~邊喝著咖啡(或是酒),
聽著我喜歡的音樂..
這樣其實滿享受的,很放鬆自我,
我可以將所有討厭的人事拋諸腦後,
將煩人沒大腦的老闆暫時忘記,腦袋放空,
只接受音樂的按摩~
紅酒~咖啡的溫柔~
書本上文字的輕聲細語~
對我來說,目前這樣就是我最大的享受了,
上個禮拜六晚上,我去聽了Tanya在台北的演唱會,
看著她在舞台上的歌唱,時而深情,時而又唱又跳,
她說~可以做音樂真的是件很好的事情.
我聽著她在舞臺上唱出一首首的情歌,
突然有種感覺,原來人生可以這樣的美好~~
原來感情可以更放的開,更無拘無束,
我承認我對感情有時候會有恐懼感,
我會害怕一個人度過後半生,
我會害怕一個人在情人節~聖誕節的夜晚上街,
因為當旁人都是雙雙對對,而我只有一個人,
我不想當一個孤單老人過完人生,
我不想跟我所有的家人一樣,只能安安穩穩的過完人生,
完全沒有任何驚喜與變化,
我的人生可以是平淡的,可以是簡單的,
但是我的人生也可以是過的精采,過的沒有遺憾,
我想要我可以活的更開心自在,
我願我的身邊有個伴侶可以和我分享我人生中的一切一切,
有沒有非常富有並不是重點,
重要的是可以過的開心,過的自由自在才是重要的,
看著Tanya專注於自己的興趣~音樂,
有了兩屆金曲歌后的成就,也辦了演唱會,
她開心,她樂於專注於自己的工作~同時也是興趣,
讓人多麼著迷...更期待著可以聽見更多她的歌...
女王的書,讓我看見了身為女人的自在與精彩,
從一開始單純的寫文章,到現在出版社的邀稿,
她愛美食~美酒,也愛旅行,愛血拼,
這是她的人生,我覺得她過的很精采,很開心,
古時候的人常說~女子無才便是德.
現在我要推翻這句話,誰說無才便是德呢?
Tanya跟女王,讓我看見了人生中的精采,
也讓我看見了身為女人的更多采多姿的一面..
說真的,我很羨慕她們可以擁有這樣的生活,
我愛吃美食,也愛喝酒(什麼酒都可以~哈),
血拼嘛~不敢想,因為總覺得東西要實用~也要夠用就好了,
唯一會讓我有血拼慾望的,應該是書本跟CD,
加上我看書又快,所以我每買一次書,都會克制自己看書的速度,
不然一定很快就開始無聊..
記得曾聽過有位作家說:
"想要什麼樣的生活~由自己決定!"
我想要什麼樣的生活呢?
我想要可以常常見到朋友,
想要可以跟自己心愛的人在一起生活,
想要可以無拘無束,可以自由自在的做自己,
想要偶爾和朋友喝喝小酒~品嚐美食,
人生~不過如此~~
Cest La Vie!!

一連四天,體力透支,

天氣熱到我已經沒胃口吃飯,

喝水都還比吃飯有味道,

女王的書,我從禮拜天買到現在,

才看了第一本的一半...

真希望有冷氣可以吹,

我可以好好的把女王的書看完,

一邊喝著咖啡,一邊看著女王的書,

一定是個不錯的享受...

禮拜一,員工訓練再度展開,
原本以為可以早早下班,
但是工作卻總是在意料之外的出現,
等到我騎車離開公司,
無意間抬頭看了一下....夜空中的星星怎麼那麼多?
看看手錶,天啊~~~十一點!?
今天才禮拜一耶,七月份有將近一半以上的天數,
我都是在十點之後下班的,
不過呢,我還是可以堅持下去的,
兩個原因,第一個就是為期兩個月半的員工訓練,
已經快過一半了,後面應該會開始比較輕鬆,
第二個就是這個禮拜六,
我期待的TANYA的演唱會,說真的~~我真的很期待!!
就像是要去遠足的小孩一樣,滿心的期待,
其實很期待的原因不外乎是因為我很久沒上台北了,
還有就是可以和我那群台北的朋友見面,
而且這次TANYA辦演唱會的場地,
是在台北國際會議中心,
http://www.ticc.com.tw/Content/Conference/Detail/Floor.aspx?Lang=zh-tw
很漂亮的場地,光看介紹就讓我很期待,
從來沒去過,不知道坐在裡面是什麼樣的感覺?
也有很詳細的撘車資訊:
http://www.ticc.com.tw/Flash/Traffic.aspx?Lang=zh-tw
為了演唱會~為了我的朋友們~我忍!
禮拜六~快點來吧!!

去年的七月一號,
我傷心,我難過,我流淚,
一直到今年的七月,我經歷了許多事情,
有高興~有難過,有悲傷~有快樂,
但是這都是我的回憶,我會好好的記得,
我的朋友們,下個禮拜六,也就是26號,
我就要上去找你(妳)們了,
對不起,每次說好要上去都放你們鴿子,
但是這次不會了,我一定會和你們見面的,
雖然只有短短的兩天,但是相信,
這兩天一定會是我充滿回憶的兩天,
桃子~麻辣鍋之約~我很期待去馬辣唷,
小馬~別忘了把妳老公帶出來跟我吃個午餐啊,
在101工作的天邪,請我吃頓好料的吧~你是廚師ㄟ!
馬姊~我會想辦法去看妳兒子的,
謝謝妳給我的有著妳兒子照片的抱枕~我很喜歡呢!
失戀的這一年即將過去,
我要好好的慶祝這一個月,這是一個轉戾點,
或許將來會更傷心~或許將來會更好,
不論如何,我的眼中看見過去與未來,
一切操之在我,左眼的過去,右眼的未來,
能力,是一切的開始與結束...
今年~給自己的禮物~ASUS 5520G
第二個禮物~Tanya演唱會
第三個?還在找....

最近的工作實在多到嚇人,
這麼多年來,今年的員工訓練算是最累人的...
每天中午都有著數不完的工作等著我,
中午休息時間一到,一點食慾都沒有,
只想好好休息,偏偏要睡又睡不著,
唉...正餐時間,
我卻只想著冰開水...黑糖剉冰...
最想做的...開著冷氣~好好睡個覺...
炎熱的天氣,對正逢員工訓練黃色小雞組來說,
真是一種無名的折磨,體力上消耗的很快,
兩個禮拜過去了,平均每天都是七點半以後才下班..
天啊...早上不到六點開始訓練,
晚上七點半以後下班...晚餐?我都不知道該吃什麼了..
昨天,跟著公司留守同事一起訂了便當,
結果還是留到七點半下班之後,
便當就在機車裡跟著回家了,打開便當,
邊看電視邊吃,等到吃完了,突然覺得...
我剛剛有吃飯嗎?我居然不知道我剛剛在吃什麼?
那味道呢?是辣的?是鹹的?
我居然不知道我吃的是什麼...
是天氣熱?還是工作?還是什麼事情帶給我的影響?
食不知味...有生以來第一次...

記得第一次失戀過後,我很傷心~很難過...
一個月之後,我突然可以預測所有的事情,
可以看見別人的命運,當下只覺得很有趣,
因為每個人的人生,都像是一部部的電影在我眼前放映,
半年過去,我突然覺得很可怕,
回到麻豆老家向神求問,擲筊的結果是,
第二支籤,直接三個聖筊,神的意思是~要我別害怕,
這沒什麼的,過完年之後,
預測能力隨之消失,猜一些事情也沒有那麼準了...
最近,我發現這項能力又回來了,
跟朋友打笑鬧之間,並不覺得有什麼,
朋友直呼不可思議,覺得太神了...
就連昨晚的金曲獎也是,一猜就中,
但我可就不這麼認為了..
我開始擔心,我開始害怕...
我又要再次傷心了嗎....?
是不是每次傷心過後,是不是每次痛苦之後,
我就會有這樣的才能出現?
如果是,我希望不要,不要越來越準...
這不是我所要的,這不是我想要的結果,
我只是想要追求屬於我的幸福,
我只是想要一份平淡無奇的幸福,
孤單飛行了很久,我累了,不想再一個人飛下去...
若是能捨棄這份才能~換來我想要的幸福,
我願意放棄這份能力,換取那份在我眼中無與倫比的美麗...

這兩天,工作量特別的多,
多到昨天一下班,只有想睡的念頭,
洗完澡,打開筆電逛一下網站,
不到十分鐘,眼皮已經開始沉重,
今天也好不到哪裡去,十一點下班,
出公司,到7-11買了隔天的早餐,跟店員哈啦兩句,
回到家,看到屋裡暗暗的,唉...家裡又沒人了,
老大又不知道跑去哪了...
巷子口的貓,今晚不知道為什麼,通通不見蹤影,
以往機車要過都還要等這些老大走開,
今晚真省事,半隻都看不見蹤影,
可是突然覺得有點空虛...原來,
這些巷子口~大大小小的貓咪們,已經變成我生活中的一部份,
雖然他們每次一看到我就落荒而逃,
而我也沒有什麼惡意,但他們還是在大老遠就消失的無影無蹤,
偶爾看見他們會跟雜貨店老闆的小孫女撒嬌,
其實,有他們相伴還滿不錯的...
終於洗完了澡,躺在床上看著自己的雙手,
想著這十多年來的生活,想著我那些同學,
有當老師的,有當墾丁牧場女主人的,
有當軍人的,有當警察的,消防隊員,體育選手...
好多好多,有些也失聯了,也不知道他們過的如何?
大家都有了自己的工作,有些人也成家立業,有小孩了,
也有人後悔選了他目前的工作,
覺得待遇不好,覺得老闆不好,覺得環境不好,
仔細想想,其實我還沒什麼好抱怨的,
這份工作打從我高中畢業就在做了,一轉眼也做了十一年,
從最初的陌生不順手,到現在的得心應手,
我的薪水已經是不錯了...雖然沒有那些富商名流的有錢,
我也不是含著金湯匙出生的,
但是~比上不足,比下有餘,我已經很滿足了,
至少,我沒有後悔選擇現在這份工作,
因為這是我的興趣,也許以後我還是會專注於相關的工作,
或者是轉行,但是目前,我沒有後悔,
人生,不就是要活的精采~沒有後悔嗎?
我希望我的人生,可以更精采,可以沒有後悔,
不管是感情~不管是生活~不管是工作,都沒有後悔~沒有迷惘,
我是飛行在夜空中~那隻孤單的貓....
白天努力工作,晚上在夜空中~用尾巴撥弄著夜空中的星星~
只為了那一瞬間~看見流星的美麗~

這個月的22號,外務組的緊張兄結婚了,
我看過這麼多結婚的人,緊張兄算是最忙的一個,
比另外一個璋璋還忙,不過不變的是,
兩個璋璋在結婚前都比忙的,
所有的結婚細節通通交給女方打理,
我曾跟他們說,其實可以交給下面的人打理了,
不用事事親為,這樣太累了,你是要結婚的人呢!
結果兩個人的答案都一樣~
都告訴我~不行!事情太多了,交給他們會做不完,
他們不累死才怪,這樣我會過意不去,
加上莊老總在碎碎念,煩啊!
唉~兩位可憐的新郎倌,真是辛苦你們了,
距離結婚前兩天,好不容易緊張兄忙完了,
我趕在他下班前跟他道賀,祝福他~幸福美滿,
緊張兄搖搖頭,一臉苦笑著對我嘆了嘆氣,
我問他:怎麼啦?太累阿?太累的話我幫你跟莊老總講一下,
要他別再派工作給你,讓你可以好好休假.
他苦笑著說:不是的,要結婚了,覺得累...
"是因為結婚的準備工作累嗎?"我好奇的問,
"不,是因為要結婚了,我以後就沒有自由了,所以我覺得累.."
聽完緊張兄的話,我覺得納悶...我以後就沒有自由了?
為什麼要這麼想?既然如此,那結婚作什麼?
又何必結婚?又是為了什麼而結婚?因為家族束縛?
還是,奉子成婚?就算奉子成婚,在這個社會的價值觀來說,
也已經沒有什麼了,該說是常態?還是病態?人心自知,
那麼,到底是什麼原因,讓他甘願失去自由?
或許該這麼問~是什麼樣的原因,讓男人甘願失去自由?
或許是兩個原因,一是本身具有相當的家庭觀念,
所以男人願意執子之手~踏上紅地毯~簽名畫押,
易言之就是時間到了~該結婚啦!
另外一個呢,就是他年紀實在是大了,
也意識到可能會變成孤單老人,也怕晚景淒涼,
所以才甘願選擇結婚,甘願投降...
也許是因為,女方用懷孕逼婚,
所以男人才甘願放棄單身,甘願失去自由,
只是懷孕這招,不見得對每個男人都適用,
只對懂得負責,在經濟及物質都沒有憂慮的男人適用,
對於那些生性愛玩~花心~不懂女人心的男人是一點用處都沒有的,
緊張兄到底為了什麼而結婚呢?我想,只有他自己才知道...

國中開始,我喜歡藉著筆寫下許多內心的感受,
之間不知道為什麼,突然中斷了,
往往有好多的想法,突然間的感動,
就在那霎那間消逝了...
不管是看著電影,或是生活中~工作上,
常常都有著簡短一句話就可以表達的感覺,
去年開始,我又重拾了這樣的感覺,
只因不想再失去這樣的興趣,
同時也為了我的內心的一切,
為了最深處的那個人,我想把所有感動讓他知道,
用我的心,寫下許許多多的文章,
用我的心,把我在生活中的感受,用文章傳達給他,
儘管我的工作忙碌,想念他的時間總覺得不夠用,
我還是想要告訴他,我的心,一直都在他身上,
之前常聽說~那些有名的作家隨身都帶著一本小本子,
小本子的作用是為了留下許多霎那間的感受,
年輕時的我不懂這是什麼道理,
也無法理解這樣的感受,
直到現在,直到我找到自己真正的感動,
我才發現,平淡的事情也變的生動,
因為他而有的幸福感受,
深深烙印在我的心中,
我不知道~我的心~可以讓他感受到多少,
我只知道,在我的心還在跳動時候,
我的靈魂還在這裡的時候,我會繼續將我的心,
將我的一切一切,我的執著,
寫入我的文章中,寫進他的心中...

台南,很難得下這麼久的雨,
原本酷熱的氣候,也變的比較涼快,
但我的心,卻也跟著下起小雨..
看著天空不斷飄著雨,
看著巷口的野貓,大大小小紛紛跑去躲雨,
小貓跟在母貓的身邊,偶爾抬起頭看看牠,
彷彿在說~我要跟媽咪在一起,
不管去哪裡我都要跟..
附近理髮店的阿姨接了她的小兒子回家,
小男孩因為忘了帶雨傘,淋了一身濕,
阿姨一邊唸:你看看,教你帶傘不帶傘,都濕了!
一邊拿著大毛巾擦拭著小男孩的身體,
小男孩從大毛巾裡探出頭來,
帶著一頭濕濕的頭髮對著阿姨笑笑,
邊笑邊不好意思的說:好啦~媽,我下次會帶.
而街上的人們,都在趕著回家,雖然下著雨,
但透過安全帽鏡面看到的,都是一張張歸心似箭的臉,
他們都有個屬於自己的家,
都可以回到那個溫暖的家,
而我呢?我的家在哪裡?是老家?是台南?
帶著半濕的包包回到租屋處,
看著空無一人的房子,
突然覺得好空虛,好空曠...
沒想到,這樣的一間沒有多大的房子,
卻在這個時候讓我感到可怕...
六月了,兩年,只要再兩年,我要有個屬於自己的家,
我要將它佈置的溫暖,我想要是個家的感覺,
最重要的,是這個家需要另外一位主人,
什麼時候呢?我等待著..
是誰呢?他住在淡水河畔,住在我的心裡..

今天下午下班前,
小劉跟小馬玩起打賭遊戲,打賭內容很簡單,
就只賭經理今天的領帶是什麼顏色的,
輸的人要被彈耳朵,哈哈!實在是小孩子的遊戲..
結果是小馬贏了,接受懲罰前,小劉哀怨的叫道:
"早知道我就選黑色~~~~~~!"
小馬立刻吐槽他一句:早知道?早知道你就好野啦!
早知道你就好野了?這句話我倒是滿常聽到的,
早知道這三個字,還牽引出一句至理名言~千金難買早知道.
其實,生活中,我們常常聽到~早知道這三個字,
考試考完,我們會聽到:早知道我就不寫這個答案!
吃飯的時候,我們會聽到:早知道我就不點這個來吃!
買東西買完,我們會聽到:早知道沒這個價值我就不買!
生活中有太多太多的~早知道..
有朋友就跟我提過:
"哪這樣子的話,假如可以預知未來,那就不會有這種困擾啦!"
話是這麼說沒錯,預知未來,的確可以省去不少麻煩,
不僅省去麻煩,還可以好好規劃未來該做的事,
不至於手忙腳亂..
但是,仔細想想,可以預知未來,真的是件好事嗎?
假如每件事情都可以預知結果,真的會比較好?
感覺上並不是如此..
如果人一出生就知道自己往後的人生會是怎樣,
那就一點樂趣都沒有了,
生活,不就是要處處充滿驚喜才有樂趣?
人生,不就是要充滿驚喜與挑戰才有意義?
對於朋友跟小馬的一句話,我深深有著這樣的體會..
現在,我最常聽到有人說的,就是:
"啊~~~早知道我就選那幾個號碼!"
然後,後面接上來的那句還是:
"早知道?早知道你就好野啦~~!"

這一個禮拜以來,天天都在下雨,
說真的,下雨天是個滿適合睡覺的天氣,
種天氣在家裡待著,就算不開電風扇也很涼爽,
對於經常是大太陽的台南來說,
算是一個十分消暑的感覺,既涼爽又舒適,
我甚至希望,如果一年到頭都可以有這麼舒服的天氣,
那工作一定很有效率~!
可是下雨實在下的有點久,要出門也不方便,
家裡濕濕黏黏的,有夠不舒服的,
很難想像住在北部的朋友,到底怎麼過的,
南部經常都是大太陽的好天氣,
而北部卻是經常下雨的陰雨天,
這樣要出門豈不是很不方便?不管是開車,
還是騎車,或是搭捷運,到哪裡都不方便蔫..
北部的朋友們,真希望你們有空可以下來南部,
來體驗一下南部的好天氣,順便讓我招待你們,
拍謝啦,每次我答應上去看你們,我都沒有上去,
每次我都跟你們說好我要上去找你們,
結果每次我都因為工作,還有家裡的事情,
使的我沒有辦法如期上北部,真的對你們很不好意思,
希望你們在北部都過的很好~
小馬~馬姊~請多多包容,下次上台北我一定會找你們去唱歌的,
拉拉姐,不好意思喔,每次跟妳講好都沒上去,
麻煩幫我跟姊夫解釋一下喔,我真的會上去看妳的..

自從總統大選結束之後,
兩個政黨紛紛鬧鬧,吵的是誰的政策不對,
更有許許多多的人,口口聲聲說的,都是自己愛台灣,
說著誰不怎麼做~就是不愛台灣,
說著誰貪污~誰執政錯誤,對台灣一點貢獻都沒有,
然而今天,一個旅遊領隊~沈美足,
她真真正正做到了~什麼是愛台灣!
她帶一個日本團到北海道旅遊，
旅館特地準備國旗插在大門口歡迎,沒想到,
卻碰上中國領隊抗議要求拿掉,她當場回嗆了一句話:
"國旗統統給我插好，誰敢拿掉就給我試試看！"
因為這個舉動,飯店經理把國旗留下,
她的愛國行為讓飯店都佩服，
隔天員工還揮舞台灣國旗，替團員送行。
而拿著大國旗揮舞的,可是中國留學生，
為了表示歉意，日本飯店經理特地率領飯店員工，
在我國團員要離開的時候~用旗海送行..而這一切,
都要歸功女領隊沈美足,是她在異鄉捍衛我們的國旗,
才讓飯店擺出這樣的大陣仗送行。
她低調的表示，她只是做應該做的事情！
看看她,再看看所有在台灣紛紛鬧鬧~爭執不休的政府官員,
看看消失的十億元,看看這些個不知是否清白的高官,
有誰真正的敢說他真的愛台灣呢?
你今天愛台灣了嗎?
我愛!我愛的是我的國家,
我以身為一個台灣人~一個中華民國的國民為榮!
在這裡~我要向女領隊沈美足說聲謝謝~!
謝謝妳,在異地為我們的國家所做的~!

許久不見的小舅舅今天回了老家,
若不是二公主提醒,我還不知道他回來了..
啊~~~~好可惜!我好想見他,小時候他最疼我,
也跟我最有話聊,他就像我的哥哥一樣,
比我那兩個姐姐還親..
自從他舉家移民到國外後,回到台灣的次數便少了..
鮮少聽到他回台灣來,記得最後一次看到他,
是前年過年的時候,可是也是回來個三天,
然後又要回加拿大去了...
有時候很希望他可以多留幾天,
可以多和我們這幾個小孩多相處一些,
可惜現實生活上,工作還是比較重要,
我無法反駁,也無法要求他做什麼,
畢竟他也有家室要養,不能再像沒結婚前一樣,
常常回老家來陪外公外婆,
仔細想想,這不就是人生嗎?
現在的我一樣也為了工作而四處遊走,
每年固定幾個地方的分公司要去支援,
每年都要迎接新人的到來,
每個月為了貸款煩惱,
每天餵了吃什麼而想半天...
其實這樣的生活也沒什麼不好,
雖然不見得有很豐富的夜生活,跟年輕時的那股瘋勁比起來,
算的上是平淡了,可是我很享受這樣的生活,
至少衣食無缺,有份工作可以餬口飯吃,
比起我有些同學還在為了工作煩惱來的好多了,
我家副組長曾跟我說,他不想活的太久,
這輩子可以開開心心過就已足夠,反正目前的工作不錯,
大概活到五十歲也夠本了,該玩的都玩到了,
沒什麼好遺憾,等到他雙親都走了,
他也跟著下去一家團聚,繼續侍奉他的雙親,
這就是他的人生觀...
我跟他不同,我反而想要活的久一點,
年輕時好好努力奮鬥,買個窩,存夠了錢,
反正才三十不到,還年輕呢!等到六十歲再來跟我說我老了吧!
等到那時候,人生才正要開始~世界正等著我,
人生要活到幾歲才夠呢?我的答案是:
"等到我愛的人走了,我活的夠本了,
甘願了,到時候我才會覺得,夠了~這就是人生!"

活了快三十年,這麼久以來,
認識的朋友多到數不完,
很希望可以永遠跟他們保持聯繫,
很希望可以永遠和他們開心的在一起,
除了家人和身邊的人以外,真正和我很好的朋友,
十隻手指頭數的出來...感覺好像有點少..
不過,真正知心的朋友其實不在多,
只要真正知道~真正懂得自己才是知心的朋友,
印象中,國中時期有個很要好的朋友~~小白,
我國中唸的是私立中學,老實說我並不是非常願意去念,
在那邊,除了我的英文變的頂呱呱以外,
其他我倒是沒有什麼太好的回憶,
老師除了打還是打,偏偏我又是那種你越逼我,
我越不想理你的壞小孩---當然,那是當時..
我和小白是國二的時候認識的,那時候他是高中部的,
一張臉白白淨淨的,戴著眼鏡,看起來就是很斯文型的男生,
脾氣好到不行,由於我們都是同鄉的,
我經常和他有說有笑的,畢業後,
他去考大學,而我則是去念職校,雖然兩人走不同的路,
但是我們依然有在連絡,不知道是怎麼回事,
他連考了三年聯考都沒考上理想的學校,然後就去當兵了,
等到當完兵回來,他考上了台東師院~特教系,
所謂特教系,就是專門教育一些身心障礙的孩子們的科系,
我知道的時候,其實我很驚訝,
沒想到他會對這門科系有興趣,他回答我說:
"總得有人來教育這些孩子呀,他們並不是被放棄的天使."
我聽了覺得很感動..四年後,他畢業了,
也如願在嘉義的一所小學敎導身心障礙的孩子們,
許久不見老友,我抽了個空去找他,
他看來依舊是那麼的年輕,歲月幾乎沒在他臉上留下痕跡,
不過多了點稚氣,或許是跟孩子們在一起,
他不需要有什麼心機,只需要想著如何教導這些孩子們,
教導他們可以有謀生能力,教導他們可以更有自信,
已經三十好幾的他,一直沒結婚,也沒對象,
我很好奇的問他:沒想結婚嗎?沒對象嗎?
他笑著說沒有,也不急,反正弟弟都結婚了,他家不差他一個,
或許吧,不過看著他身旁的女同事對著他笑,
我想..也許他正在慢慢的迎接他人生的甜蜜,
小白,結婚別忘了我喔,祝福你~

當愛情不在我身邊的時候,
我追逐著愛情,我期待著愛情,我渴望著愛情,
而今,愛情降臨在我身邊,
我依然在追逐著它的腳步,
依然勇往直前,不畏艱難的追逐著..
即使困難重重,即使未來仍是個未知數,
我不放棄對愛的執著,
我仍相信愛情是美好的,
或許有人說命中注定好的,避也避不開,
或許是吧,在我沒有努力到最後之前,
在我的愛沒有消失之前,
我絕不向命運低頭,
我傻嗎?或許是...
我好嗎?決定不在於我..
我孤單嗎?我從不覺得..
我幸福嗎?是的,我是幸福的..
因為我愛過,因為我現在正愛著..
因為我要一直愛著,
因為我要沒有後悔的愛著,
因為我要全心全意的愛著,
在愛情的面前,我的心,
從不隱瞞~從不改變的呈現出來..
一切,只因為我的愛...

最近有同事老是在哀聲嘆氣,
我們這些在外島的同事都很好奇,
什麼事情可以他這樣煩惱?
原來是因為,他想要談戀愛,想要交女朋友了,
在工作之餘,我們也一邊七嘴八舌的提供意見,
不過,突然有人冒出了一句話:
談戀愛歸談戀愛,但是要用理性的態度去談戀愛.
我聽了差點沒昏倒!
理性?難吧?
我承認,在激情與熱情之餘,還是需要有點理性,
以免熱情過度~激情過頭而鑄成大錯,
但是說要用理性的態度談戀愛!?
一個字~~~~屁!
談戀愛你還會有理性?如果有的話,
當妳女朋友一定很痛苦!
我想那位老兄的嘴上說說,但實際上會這麼做嗎?
我看應該是跟他的理念背道而馳,
談戀愛會有理性?我想,
如果這位老兄不是頭殼燒壞,
不然就是沒有談過戀愛,
他,應該歸屬後者...
談戀愛你還會有理性?先試過之後再說吧...